7 mois de toi. 7 mois de moi.

Quel chamboulement.
Mais oui, bien entendu que je l’avais déjà lu, entendu, on m’en avait parlé, d’autres l’avaient déjà écris, mais je n’ai pas voulu le croire, l’entendre. Après tout, sans le vivre, on ne peux pas savoir. C’est bien vrai, quel chamboulement. Nos nuits, nos jours. Nos peurs, nos cœurs. Tout y passe. 

Tout d’abord les premières semaines, j’ai tant pleuré, tant douté. Une gorge nouée et un cœur serré, presque chaque jour, très souvent la nuit, sans même savoir ce qu’il se passe dans ma tête et encore moins dans mon corps. Je suis juste complètement terrorisée, complètement bancale, un sentiment d’ impuissance face à moi même et ces réactions/émotions que je n’arrive pas à interpréter, je ressens des choses qui me déstabilisent plus qu’elles ne me font du mal, je ne gère plus rien, contrôle plus rien, mes angoisses s’emparent de moi et l’image que j’ai de moi, dans mon rôle de maman, mon estime, ma confiance en moi, tout s’effondre. Ça va durer plusieurs jours. Parfois certains plus que d’autres. 

Il me faudra du temps mais surtout du soutien. Je n’ai pas fais semblant. Quand j’avais envie de pleurer, je m’effondrais. Quand j’avais envie de sortir prendre l’air, je déléguais. Quand j’avais besoin de parler, je lui expliquais. Je n’ai rien refoulé & j’ai tout accepté. 

Après tout, tu étais l’inattendu que j’attendais.
Toi mon petit bébé d’après, ma petite coccinelle, le soleil de ma vie. Mais ta venue fut une claque. La plus forte et la plus douce à la fois, celle dont j’avais besoin.
Au bout de quelques semaines, j’ai appris, nous avons fais connaissance, toi petit être innocent de quelques jours & moi, cette jeune femme éraflée. Je suis ton monde et pourtant, je ne me sens tellement pas à la hauteur de ce rôle.. J’ai su prendre du recul, m’apaiser, me focaliser sur ce merveilleux rôle que la vie m’a offert et j’ai décidé que j’allais devenir la meilleure version de moi même pour toi, oui un brin secouée, parfois trop sensible, remplie de doutes & d’un passé qui souvent me fait tomber, mais j’allais mettre tout ça de côté et j’allais devenir enfin, celle dont j’ai tant rêvé…
Ta maman. 

J’ai retrouvé la lumière, le sourire, l’innocence de ce rôle, pas celle qui vous fait peur, celle qui vous rend belle et légère, presque timide et rêveuse. J’ai retrouvé confiance en moi, je me sens forte, invincible à tes côtés, sûre de moi, fière de la maman que je suis devenue et prête à relever des centaines de défis avec toi. 

Aujourd’hui tu as 7 mois. & du haut de tes 7 mois ma fille, tu as guéri des plaies que je ne pensais jamais guérir. Tu as adoucis mon coeur que je pensais si endurci. Tu as rallumé une à une, chaque lumière en moi que je pensais éteinte à jamais. Tu as 7 mois & tu portes en toi cette histoire que tu ignores encore, cette double âme si belle, si pure, si forte.
A toi toute seule tu as su ramener le soleil dans nos vies, tu as rapproché les gens, soudé encore plus ta famille, soulagé tant de peine et détruis toutes mes chaînes. 

Tu as 7 mois et tu es ma plus grande richesse, ma déesse.
A la vie à l’amor.

Maman qui t’aime,